FDS

Oggetto: Barattolo Nutella Ferrero da 5 kg
Costo in Euro: circa 25/30 €
Costo in calorie: +∞ … ma di qualcosa bisogna pur morire

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Lei: “Prima di sposarci, mi hai detto che eri felice”.
Lui: “Sì, lo ero, ma non lo sapevo”.

> Jacob M. Braude

Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra soave e appassionatamente all’orecchio di sua moglie:
- Sono senza mutande …

E la moglie gli risponde:
- Domani te ne lavo un paio

Articolo completo da 3SulBlog;

Speciali calzature convertono il calore della camminata in energia. Verranno inaugurati a un festival musicale.

Speciali calzature convertono il calore della camminata in energia. Verranno inaugurati a un festival musicale

MILANO – Sono stivali da pioggia un po’ speciali: se indossati si trasformano in un carica batterie umano, che sfrutta il calore prodotto dal corpo in movimento per ricaricare il cellulare. Li inaugura l’operatore telefonico inglese Orange. Per arrivare a un’ora di telefonata occorre però camminare per ben 12 ore.

LO STIVALE – Somiglia in tutto e per tutto a un banale stivale di gomma, ma la sua suola è in realtà un trasformatore di energia. In pratica, il movimento del piede genera calore che il fondo della calzatura trasforma in energia elettrica.

Questa energia, attraverso un sottile cavo nascosto, viene portata sul lato dello stivale, all’incirca all’altezza del polpaccio, dove è stata disegnata una tasca che contiene il cellulare della persona che li indossa e che, automaticamente, lo ricarica mentre si è in cammino.

Articolo completo da Corriere della Sera;

 di Cesare

Voi vi credevate che fosse tutta questione di “Lato Oscuro della Forza”, il fatto che Darth Vader fosse un po’, come dire, irascibile? Popolo di ingenui.

La verità, e la scienza ci viene incontro, è che Darth Vader non è cattivo per piacere o per sorte …  è malato.

A sostenerlo non è mica l’ultimo matto che passa, è un ricercatore di psichiatria francese in una lettera vergata di suo pugno e indirizzata alla prestigiosa rivista Psichology Research.

Secondo costui Darth Vader dimostrerebbe tutti i segni di un disturbo borderline.

Articolo completo da CineBlog;

Sono stati di parola i pubblicitari della Fortnight lingerie, ed ecco infatti il secondo episodio dello spot.

Decisamente meno sexy del primo anche se le donne rimarranno sicuramente più soddisfatte visto la presenza di un omone.

Ma la bellezza della modella è sempre da mozzare il fiato, tra l’altro sembra anche una discreta e simpatica attrice

Articolo completo da SoftBlog;

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (sì, e poi espellerli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).

Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere gli ‘L.Casei Defensis’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di Vino rosso, sempre contro l’infarto ed un altro di bianco, per il sistema nervoso, ed uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti può dare un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare, perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti … e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine …

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.

Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare l’amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o … dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.

L’unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi Amici (che bisogna innaffiare come una pianta).

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo … però devo andare urgentemente al bagno.

E ne approfitto per lavarmi i denti …